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Discussione |
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AmonSûl
Sveltamente
Nowhere Land
4501 Messaggi |
 Inserito il - 06 ottobre 2005 : 13:00:46
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x Trilly: Ehm... vedi 7 post più su... [:))]
CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115] |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
 Inserito il - 07 ottobre 2005 : 16:48:55
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[:))]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette... |
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Earendina
Germoglio
Lombardia
175 Messaggi |
Inserito il - 11 ottobre 2005 : 18:26:23
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Come vedete noi Cilene siamo molto devote al nostro angelo custode ![:))]
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza. |
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Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 21 ottobre 2005 : 13:43:40
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Non è facile da capire in ogni passaggio anche per un Romano, ma ne vale la pena, è troppo divertente...
sulla scia degli oroscopi ovviamente non poteva mancare quello romanesco [:))]
Oroscopo romanesco
ARIETE
Comincia, s'entusiasma, pija la cotta se butta a capofitto ne la vita...
ma se trova un ostacolo è finita! S'affloscia, se scoraggia, s'urta e
sbotta.
E' semprice, pò vive in d'una grotta magnànno co' le mano e co' le dita
ma se strafòga, e quanno te s'invita sbafa, s'abboffa a uffa e te ce
rotta.
Libbero, schietto, aperto, indipennènte, s 'incazza, odia aspettà, vo'
fa a la lesta,
penza pe sé e nun je chiede gnente, te sfragne li calli e resta
indifferente.
Quanno s'ammala è sempre ne la testa: sinusite, emicrania o quarche
dente.
TORO
Carmo, zitto, è uno che resiste, pero è cocciuto come nun zo che:
nun j'ariesce da capitte a te puro si vede ch'ha sbajato, inziste.
Sa guadambia' pe' la famija e sé sbrojànnose ne l'arti più realiste.
Odia cambià: er nòvo nun esiste. Quanno che parte nun lo pòi tene'
perchè è pigro, ma gran lavoratore: nun za stacca' fino che nun fenisce.
Tratta le donne e i fiji con amore, ccià pazzienza finchè 'n
s'embufolisce.
Soffre de gola, ma nun vò er dottore; è lento nel riprènne, poi
guarisce.
GEMELLI
Chiacchiera, scrive, legge, parla ingrese, domanna, vede, compera,
sbaratta,
svolazza, guida, interpreta, contatta, telefona, s'empiccia ma è
cortese.
Facile, svelto, fino testa matta, sorte, ritorna, gioca, va' pe' spese,
se fa cinque, sei viaggi drent'un mese, quarziasi cosa già l'ha vista e
fatta.
Cammia lavoro, donna, veste, umore, tie' le fette in du' staffe:
è opportunista; nun je chiede costanza ne l'amore.
È spiritoso, ironico, ballista, giovanile, ne fa d'ogni colore.
Si s' ammala è ai pormoni e se rattrista.
CANCRO
E' lunatico e vive co' emozzione. Je va la mosca ar naso, ch'è cazzoso
Te po' fa a fette co' n'osservazzione ma nun je pòi di' A ch'è
permaloso!
E' fedele, mammone, spiritoso, de tutto quer che fu la collezione
perchè è canchero, no? E va a ritroso. ccià 'na memoria proprio
d'eccezione.
Se piagne addosso perchè è vittimista, attaccato a la casa e a la
famija:
è patriottaro campanilista. E' còco, parco, ché nun gozzovija,
pigro, disordinato, spesso artista, ccià un naso che funziona a
meravija!
LEONE
Rigala, ospita, invita, presta, vede, dirigge, ordina, comanna,
pretènne, è tutto lui, arza la cresta s'offènne, s'arisente nun domànna.
Se crope d'oro addosso e ne la vesta, magna a quattro parmenti e poi
tracanna;
pò esse inzonne si ce sta 'na festa si no crolla de bòtto e fa la nanna.
E' commodone e vòle vive in pace ma a chi lo scoccia o je mette fretta
- puro s'in fin de conti je dispiace - lo pò azzanna' e fànne 'na
porpetta.
Soffre de còre e abbrucia ch'è na brace: co 'r mal de schiena spesso ce
s'alletta.
VERGINE
Analizza e spacca in due er capello, Critica, nun se fida, colleziona.
Nun se pronuncia, dubita, raggiona, cataloga, organizza, ammira er
bello.
Sparambia, nun vo' spènne, te cojona, mejo der còre addopera l'ucello.
Bazzica e conosce questo e quello, nun s'azzarda e invece s'empressiona
Ccià fifa de soffrii, ama l'iggiene: lustra, pulisce, lava, disinfetta,
va dar dottore puro si sta bene, pja trenta medicine e la majetta
- pò fa' quaranta gradi - se la tiene. Conzerva tutto, poi . . . caca de
fretta
BILANCIA
Dipromatica, spesso permalosa, svagata, nas'all'aria, inciampicona,
piacevole, indecisa, pacioccona: elegante, indecisa, schizzinosa.
P'amor de pace 'nghiotte rospi a josa fin'a che scoppia e tira lampi e
tòna.
Cerca er compagno, chè romanticona, appassionata de romanzi rosa
innamorata pazza de l'amore. Se gusta assai la musica, i concerti
ne i paesaggi è senzibbile ar colore.Nun vòle er movimento né er zudore,
nun sopporta der chémpinghe l'incerti. Soffre d'ossa e scureggia a tutte
l'ore.
SCORPIONE
Rimuggina, rivanga, è sospettoso. Indaga svicolànno nun s'empiccia
quanno lo credi sfranto, t'ariciccia ccià sette vite, è cupo,
misterioso.
S'emozziona, è violento e fascinoso. Le cose l'arimanna, poi se spiccia.
Se te sfaciola bene, se no... ciccia! Più che de te, lui de sé è geloso.
S'adombra, è ironico e satanico. Er zesso? Sii! . . ma quanno vòle lui:
scopa e cortello li vò d'ar manico. Capisce ar volo li perchè e i
percui.
E' sua la vennetta, non er panico. S'ammala ai posti delicati e bui.
SAGITTARIO
Vòle la libbertà, è inzofferente. Ner matrimonio vede 'na gran cappa.
S'annoja, s'ha da mòve, pija e scappa, prescioloso, frenetico,
impazziente
Magna la frutta quann'ancora allappa.
Caciarone, simpatico, imprudente, finché a scola fa sega e nun za gnente
però quarche diploma se lo strappa e doppo studia inz'ina quanno è
vecchio.
E' sbafatore, ingenuo, puttaniere, ama viaggia', riduce l'auto un
zecchio.
Pe' resta' in forma s'osserva ne lo specchio è giovane sportivo de
mestiere
finché céde de cianca e poi d'orecchio.
CAPRICORNO
E' un taccagno ! Tre pigne 'na tenaja.
Tosto, tetro, riservato e muto sale solo, e nun je serve ajuto.
Si c'è tropea, sarichiude e scaja, che sa puro campa' de pane e sputo.
Ma mira arto e de rado sbaja: ccià un' ironia che spella e taja
e nell'affari ccià cervello e fiuto e prima o doppo ariva dove vòle.
Si evoluto, po' diventa' un zantone, ma si tira ar quatrino, ar post'ar
zole
allora te diventa Paperone!
E' stitico e lo scheletro je dòle ma da stravecchio po' campa' benone!
ACQUARIO
Conta solo er domani, pe' l'Acquario. Fanatico de scienza e
fantascienza,
razzionale, ribbelle libertario nun pòi prévede mai come la penza.
Idealista, sur protestatario, nun zopporta famija, ne fa senza,
preferisce l'amico. Umanitario, je piace er nòvo e l'indipennènza.
Spesso veggetariano e salutista, parla d'ecologgia, d'omeopatia,
schifirtoso, un pò snobbe e opportunista te s'appoggia co' tanta
simpatia,
ma de quello che vò te fa la lista. Soffre de vene e inciampa pe' la
via.
PESCI
Sensibbile, svagato, indifferente più che casinista è caotico
anche ne l'amore, ch'è romantico ma cornifica come fusse gnente.
Dorce gentile, debbole e pazziente er dicide j'arimane ostico
fenisce a butta' sul filosofico. Chiacchera troppo oppure nun ze sente.
Capisce l'antri e spesso ce s'appena, s'adatta a tutto, è semplice e
ntuisce
nun pò vede' chi letica e chi mena; scappa, se da', vo' le cose lisce.
Si beve, beve e fuma e nun ze frena. Pe' le fette è un macello: ce
patisce
LUV! LUV! LUV! |
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Merry
Entino
Pepperland
1762 Messaggi |
Inserito il - 21 ottobre 2005 : 14:06:54
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Elly! [:297]
Ma ce l'hai ancora quello stupendo con gli alberi? Meriterebbe di stare nei commenti poetici.
H is for "hurry"
E is for "ergent"
L is for "love me" and
P is for "p - p - please, heelp!!"
Mitakuye oyasin!
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 21 ottobre 2005 : 16:12:54
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[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/20051021161247_Pubbl_Esselunga.jpg[/img]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette... |
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Silma
Ent
Abruzzo
2934 Messaggi |
Inserito il - 21 ottobre 2005 : 21:31:50
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Bellissimo l'oroscopo romanesco!
Scusa elly, sbrojanosse cosa significa esattamente? Non riesco a coglierne il senso.
Comunque, cos'è in tutti gli oroscopi questa mania di definire il Toro pigro per definizione? Non è mica vero! Me compresa, non ne conosco uno solo che sopporti l'ozio. Son tutte leggende metropolitane queste [^]
umilmente vostra
Silma
<<la vide fra le sue braccia splendere e brillare,
fanciulla elfica ed immortale>> |
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Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 26 ottobre 2005 : 17:38:25
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mi scuso per il ritardo...dunque " sbrojannose" potrebbe esser tradotto come "cercando di districarsi" " arraggiandosi"....
LUV! LUV! LUV! |
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Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 26 ottobre 2005 : 17:41:13
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Sostituita la scritta nel retro della 147 GTA di Lapo Elkann. Il "nazionalistico" (La vita è troppo breve per non guidare Italiano) ha lasciato il posto ad un più aggressivo (Tira la mia polvere)!
"FIAT" in latino vuol dire "Sia fatto". E Lapo Elkann pare abbia preso alla
lettera il rilancio del marchio e "si è fatto" un po' troppo...
Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco Totti e
gli chiede:
- Scusa, che c'hai la coca?
Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:
- No... a casa mia cucina mi' madre...
Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali...avvistato Lapo su tutte
le piste.
A partire da lunedi' prossimo PAOLO CALISSANO E LAPO ELKANN saranno i
conduttori di STRISCIA
Il detto dice.........La vita è una tempesta,ma prenderla nel culo è un LAPO !!!!
Ecco spiegata la strana euforia di Lapo Elkann per la nuova Punto.. era l'unico ad averla provata "in pista"!!!
Sapete cosa fanno Maradona,Lapo e Calissano in Palestina?
- LA STRISCIA DI GAZA
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/elly/2005102617414_BD217 - Benvenuti in Laponia.jpg[/img]
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LUV! LUV! LUV! |
Modificato da - Elly in data 26 ottobre 2005 17:43:28 |
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ultimo
Albero
Spiaggia libera
781 Messaggi |
Inserito il - 08 novembre 2005 : 17:09:11
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Questa è una piccola parte di una parodia della sceneggiatura di ROTK. [:))]
Mi scuso con coloro che già la conoscono, ma questo pezzo è proprio carino, e ho pensato di riportarlo qui a beneficio di qualcuno che magari non lo conosce.
Io la apprezzo di più in Inglese. Se ci sono problemi qualcuno dei molti anglofoni mi aiuterà per la versione Italiana. (Mallory... ? ci sei ? )
Ecco qui... dopo l'uscita di Frodo dalla tana di Shelob:
"VICINITY OF CIRITH UNGOL"
(SHELOB is hovering above FRODO, who is oblivious.)
AUDIENCE: (apparently thinking they're at a horror film) Look up! LOOK UP!! OH MY GOD, LOOK UP!!
(FRODO gets caught and bitten, and attractively foams at the mouth. SHELOB wraps him up in spider-silk. ARACHNOPHOBES are whimpering somewhere under their theatre seats. SAM shows up and saves day, stabbing SHELOB with borrowed sword.)
SAM: Whew. All right, Mr. Frodo, I know I've teased you about running from spiders before, but I don't blame you for that one. Er, Mr. Frodo? (prod) Frodo?...
(FRODO is not looking good. SAM begins weeping and cradling him.)
SENTIMENTAL BOOK-READERS: Say "Don't go where I can't follow." Say "Don't go where I can't follow." Say "Don't go where I can't follow."
SAM: Don't go where I can't follow!
SENTIMENTAL BOOK-READERS: Woohoo! All right; I can die happy now.
SAM: Uh-oh; Orcs. Got to cut this short. So long, sir. (skitters and hides)
(ORCS start prodding FRODO.)
ORC #73: How long has he been dead?
ORC #89: Dead? Any COMPLETE IDIOT could tell he's not dead!
SAM: What??
ORC #42: Then let's take him upstairs and strip him. We should at least get to keep the change in his pockets.
SAM: Are you telling me...I had a chance...to give Mr. Frodo mouth-to-mouth...and I DIDN'T TAKE IT?? .......
SAM flies into a murderous rage, killing about eighty Orcs in the space of half a minute.
[:o)]
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trilly
Laurelin
nell'isola che non c'è !
3022 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 09:49:54
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La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e
non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella
lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra
vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava? un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo
la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben
presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non e meraviglioso?
Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.
E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"
[:D] [;)]
Trilly
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...Verba volant, scripta manent... |
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Earendina
Germoglio
Lombardia
175 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 10:10:29
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[:D] primo caso di influenza aviaria in Francia
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/earendina/2005111110112_agenciaef2[4].JPG[/img]
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Modificato da - Earendina in data 11 novembre 2005 10:15:16 |
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ultimo
Albero
Spiaggia libera
781 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 11:05:52
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Citazione:
Messaggio inserito da Earendina
[:D] primo caso di influenza aviaria in Francia
Non la vedo... era spassosa? [:)]
Quello che ci rende antipatica una persona è il riscontrare in lei proprio quei difetti che non vogliamo riconoscere in noi stessi |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 11:20:07
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si.. ^_^
Il primo caso documentato, di influenza aviaria in Francia!
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005111111200_agenciaef2.jpg[/img]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette... |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 11:21:34
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Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa: "Lei
e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".
E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"
Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".
E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "BASTARDO!!!"
Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile
crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il
suo problema, signore??".
Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di
casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta
chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette... |
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Earendina
Germoglio
Lombardia
175 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 11:31:41
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Scusa ultimo ma non so come allegare le immagine, pensavo si vedesse.
grazie Ear per l'aiuto [:-xx]
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Amministratore
Responsabile Forum
Vecchia Foresta
125 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 14:35:18
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Solitamente si hanno problemi con immagini dai nomi con caratteri strani. Spesso correggendo il nome ed utilizzando solo lettere (o numeri) il problema scompare
_________
"Mangia la terra!
Scava profondo!
Sorseggia l'acqua!
Dormi subito!" |
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Earendina
Germoglio
Lombardia
175 Messaggi |
Inserito il - 11 novembre 2005 : 14:38:20
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gracias [:-xx]
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trilly
Laurelin
nell'isola che non c'è !
3022 Messaggi |
Inserito il - 15 novembre 2005 : 14:03:46
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Roma:
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
"Vorrei un panino co' na fetta de balena ..."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "Ce sta' un tizio che vole un panino co' na fetta de balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello ..."
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Dije che solo per un panino nun la comincio ...!"
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent... |
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ultimo
Albero
Spiaggia libera
781 Messaggi |
Inserito il - 17 novembre 2005 : 16:37:41
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(Sentite oggi a Viva Radio2 con Fiorello)
Ultime notizie:
"A Roma tromba d'aria"
Commento della Bignardi : "FINALMENTE!!" [:))][:))][:))]
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Il pesco... fa la pesca.
Il melo... fa la mela.
Il pero... fa la pera.
Il fico... fa eccezione...
[8D] |
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trilly
Laurelin
nell'isola che non c'è !
3022 Messaggi |
Inserito il - 17 novembre 2005 : 16:45:26
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Citazione:
Messaggio inserito da ultimo
(Sentite oggi a Viva Radio2 con Fiorello)
Ultime notizie:
"A Roma tromba d'aria"
Commento della Bignardi : "FINALMENTE!!" [:))][:))][:))]
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Il pesco... fa la pesca.
Il melo... fa la mela.
Il pero... fa la pera.
Il fico... fa eccezione...
[8D]
[:261] [:81]
Trilly
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 18 novembre 2005 : 11:01:20
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John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.
Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
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ultimo
Albero
Spiaggia libera
781 Messaggi |
Inserito il - 19 gennaio 2006 : 15:47:56
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A me ha fatto sghignazzare anche se la conoscevo già. Un po’ perché sono in fase di revival, un po’ (anzi soprattutto) per coloro che non la conoscessero, riporto un pezzo pubblicato dall’ex aquilozzo:
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__________________________________________
Gwaihir
Junior Member
Italy
290 messaggi Inserito il - 16/04/2002 : 13:39:41
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Ok, è lungo, ma ne vale la pena:
Saggio pubblicato da Alessandro Baricco:
"Alcuni mesi fa mi è nato un figlio. ".
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perchè lo dice la mamma;
b) perchè lo dice la suocera;
c) perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade cosi. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino ? cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare ? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calve e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipi.
6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po’ di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt......
Ciao
"E fu così che Gwaihir li vide..." [:D]
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Aerendill
Arbusto
The Void
690 Messaggi |
 Inserito il - 13 febbraio 2006 : 16:55:21
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Chuck Norris
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro." |
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ultimo
Albero
Spiaggia libera
781 Messaggi |
Inserito il - 14 febbraio 2006 : 10:53:55
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... ne trovo sempre qualcuna di nuova...[:299][:264][:256]
Vai così Aer...
Forth now, and fear no darkness! |
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Per rinfrancarsi lo spirito ( la vendetta )
